A la lecture de ce post équitable (non que personne n’ait été exploité(e) pendant la conception ou la rédaction de ce post, juste que l’on reconnait ici que les hommes sont -parfois- les égaux des femmes), de nombreux lecteurs – et quelques compagnes de futurs lecteurs – m’ont interpellée:
« T’es bien aimable de prendre en compte nos petits soucis de pneus, Nifty Fifty,mais comment je la rentre ma bedaine? »

….

« Parce que si tu veux me faire renoncer à mes bières de fin de semaine, aux chicken wings et aux pizzas quat’fromages qui vont avec et à mon steack-frites de la cantine, je te le dis tout de go: je ne te lis plus, jamais de la vie. A la rigueur avec mes frites, je veux bien boire un coke au lieu de la bière. Light, le coke? Non mais tu veux ma mort? »

Je vous le concède: mes lecteurs que je chéris ne parlent pas comme des ados attardés, pas à voix haute en tout cas. Leur cerveau reste quand même connecté sur cette heureuse époque de leur vie où, grandes asperges maigrichonnes, ils pouvaient faire des sandwiches de rillettes/beurre sans cornichons (c’est bien des légumes les cornichons, non?). La pensée magique les aide à se persuader que les frites c’est des légumes et que ce n’est pas une bouée qui les accompagne puisqu’en rentrant le ventre, ils ressemblent à Beckham.
Ici on les aime comme ils sont et voici la solution à leur petit problème de tour de taille. Pour être le plus beau au mariage de la petite nièce, en boite le 31 décembre, à la fête de l’école et draguer les plus jolies mamans, j’ai trouvé..

… la gaine serre-taille pour hommes.

Un peu moins ornée que son équivalent féminin.

Simple et efficace. Renforcée sur les abdos. Bien moulante là où il faut. Virile quoi!

Et pour ceux qui auraient de la poitrine à force de boire de la bière, le gilet genre body-guard.
Un petit zip. Et vous pouvez vous la jouer comme Beckham.

(Si si! On vous aime comme vous êtes, mais on aime aussi regarder aussi ça …. )